Форум » Экономика ЭГ, родовые поместья, пищевое производство, природное земледелие как с/х XXI века » Напрасные слова. Чего лучше не говорить детям? » Ответить
Напрасные слова. Чего лучше не говорить детям?
Nikolay: Напрасные слова ЧЕГО ЛУЧШЕ НЕ ГОВОРИТЬ ДЕТЯМ? http://www.liveinternet.ru/users/nina62/post318679918/ Эти известные всем фразы кажутся безобидными. Они превратились чуть ли не в штампы отечественной традиции воспитания. И если бы взрослые знали, сколько обиды и страха они приносят маленьким… ОШИБКА 1. ПРОГНОЗЫ-ПУГАЛКИ Что говорят взрослые… «Не носись – шею свернешь»; «Будешь плохо есть – тебя любой поколотит»; «Не строй рожи – навсегда таким останешься». …и почему этого говорить нельзя. «В память ребенку врезается только вторая часть конструкции: “упадешь”, “поколотит”, “навсегда останешься”, – говорит детский психолог Оксана Лысикова. – Поэтому вскоре маленький делает вывод, что жизнь очень опасное мероприятие, где неприятности подстерегают на каждом шагу». Вскоре мама может обнаружить, что ее бойкий малыш «неожиданно» стал робким и нелюбопытным. Работа над ошибками. Не запугивайте, а старайтесь заинтересовать желаемым поведением. Например: «Если ты будешь хорошо кушать, то будешь сильным и сможешь быстро ездить на велосипеде»; «Если поспишь днем – наберешься сил, сможешь долго гулять в зоопарке». ОШИБКА 2. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ Что говорят взрослые… «Не трогай, сейчас опять сломаешь!»; «Дай я лучше сама сделаю!». …и почему этого говорить нельзя. «Эти фразы ребенок понимает как “ты плохой, у тебя никогда ничего не получится”, – продолжает Оксана Лысикова. – Это буквально рушит уверенность в себе и своих силах. В будущем такой ребенок вряд ли захочет попробовать свои силы в спортивной секции или музыкальной школе». Работа над ошибками. Совершая ошибки, ребенок развивается и вырабатывает уверенность в себе. Мы можем ему помочь фразами: «Попробуй еще раз!»; «Сломал? Не страшно, сейчас починим!». ОШИБКА 3. СРАВНЕНИЕ Что говорят взрослые… «Маше тоже три, а она уже моет руки сама!»; «Посмотри на мальчика – он никогда не дерется!». …и почему этого говорить нельзя. Ребенок начинает сомневаться – действительно ли родители его любят? А может, соседскую Машу все-таки больше? И не уйдут ли они к ней навсегда? В результате вместо «положительного примера» ребенок получает страх и растерянность, а вместо желания подражать соседской Маше – ревность и желание дернуть ее как следует за косичку, чтоб не была такой хорошей. Работа над ошибками. «Гораздо более правильная стратегия – устроить соревнование ребенка… с самим собой, – считает психолог. – Месяц назад он еще не мыл руки сам – а сейчас начал; год назад не умел кататься на велосипеде – сейчас гоняет без “спутников”… Заведите красивый журнал успехов и просматривайте его вместе с малышом. Напоминание о прошлых победах подтолкнет ребенка к новым достижениям». ОШИБКА 4. ЗАХВАЛИВАНИЕ Что говорят взрослые… «Ты у меня самый умный (способный, красивый…); «Куда Сашке до тебя!». …и почему этого говорить нельзя. «Постарайтесь хвалить не самого малыша (“Ты у нас самый расчудесный”), а его действия (“Ты отлично нарисовал”; “Ты хорошо все сделал”), – советует Оксана Лысикова. – Иначе ребенок окажется слишком зависим от одобрения окружающих и стремиться будет к похвале, а не к достижению цели». Кроме того, скоро ваш маленький окажется в первом детском коллективе (садике, школе), где вряд ли сверстники тут же кинутся признавать его “звездность”. А это может стать довольно сильным разочарованием». ОШИБКА 5. ОБВИНЕНИЯ Что говорят взрослые… «Перестань кричать – у меня сейчас голова лопнет!»; «У бабушки чуть сердце не остановилось!» и т. п. …и почему этого говорить нельзя. Ребенок воспринимает все буквально. Чувствительные и эмоциональные детки могут превратиться в молчаливых тихонь – ведь из-за любого открытого проявления эмоций у мамочки может разлететься на куски голова! Карапузы пошустрее поэкспериментируют с высотой и громкостью воплей, убедятся, что головы-сердца у всех целы, и начнут игнорировать все ваши призывы. Позже эти дети вряд ли посочувствуют вам во время болезни – мама ведь столько раз шутила, что ей больно… Работа над ошибками. Лучший способ справиться с разбушевавшимся карапузом – переключить его внимание на игру. Носится по квартире с первобытными воплями – подойдите и шепните что-нибудь на ушко. Ребенок заинтересуется… и через несколько секунд охотно сменит «кричалки» на «шепталки». ОШИБКА 6. УЛЬТИМАТУМЫ Что говорят взрослые… «Не съешь суп – торта не дам»; «Не уберешь игрушки – мультика не увидишь»; …и почему этого говорить нельзя. Ваш маленький все схватывает на лету, правда? Вы хотите через пару лет услышать: «Не дашь пирожное – суп есть не буду»; «Учить буквы?! Тогда купи во-о-он ту машину!»? Работа над ошибками. «Если приучать к режиму получается только через ультиматум, призовите на помощь игру, – предлагает Оксана Лысикова. – Например, суп – это море, в котором плавают кораблики-овощи. Ваш “китенок” охотно их “проглотит”». ОШИБКА 7. ШАНТАЖ ЛЮБОВЬЮ Что говорят взрослые… «Я тебя такого не люблю!»; «Ну и кто с таким чумазым дружить будет?»; «Не будешь слушаться – любить не буду!». …и почему этого говорить нельзя. Еще ни одного малыша эти фразы не заставили вести себя хорошо. «Напротив, ребенок начинает чувствовать силный страх и растерянность, – объясняет психолог. – И пытается вернуть мамин интерес любыми доступными способами – то есть капризами и истериками. Ведь ребенок подсознательно чувствует, что любовь мамы или ее отсутствие для него вопрос выживания, тут уже не до хороших манер!» Не говоря о том, что шантаж любовью может привести к низкой самооценке на долгие годы: ребенок запомнит, что сам по себе он любви не заслуживает, ну разве только если будет выполнять все пожелания окружающих. Работа над ошибками. Самое важное для мам «грамматическое» правило: по отношению к малышу слово «люблю» с частицей «не» не употребляется. Исключений из правила нет. Сергей Баулин носится с первобытными воплями. Как тут написано подошел шепнул на ушко. Даже дошептать не успел-он убежал.догнал,остановил,заставил замолчать и послушать.шепнул еще раз. Ноль реакции. Через секунду унесся опять. Пичалька. Вернулся к классическому варианту-остановил за шиворот и рявкнул. Ок,сразу понял. Тихо сели рисовать. Так неправильно и нехорошо. Но работает. У вас правильно,но не работает. Ищо пичалька.
Ответов - 4
Nikolay: Настоящий мужской разговор http://pandoraopen.ru/2013-11-09/nastoyashhij-muzhskoj-razgovor/ Сын учился в пятом классе, когда сильно обидел маму, и она расплакалась. Я не стал вмешиваться. Прошла неделя. Сын учил уроки, когда я подошел к нему и сказал: «Пойдем, прогуляемся. Мне нужно с тобой серьезно поговорить. Это очень важно». Мы молча пошли в сторону парка. Но это было не пустое молчание. Иногда нужно просто помолчать, чтобы выразить кипение чувств. Воспитание всегда происходит во внутреннем мире, а не во внешнем. Сын понял, что предстоит что-то важное. – Сынок, мне нужна твоя помощь, – начал я разговор. – Было время, когда я влюбился. И я обещал этой девушке, что если она выйдет за меня замуж, то я сделаю все, чтобы никто никогда ее не обидел. Это твоя мама… И теперь мне нужен твой совет, как мне поступить с сыном, который обидел мою любимую женщину? Сын подумал и ответил: «Накажи меня». – Раньше я был один мужчина в семье, теперь пусть нас будет двое. Двое мужчин, которые будут защищать наших любимых женщин. Давай договоримся, что никто не узнает о нашем разговоре, это будет наш с тобой мужской союз. Мы крепко пожали друг другу руки, закрепив тем самым наш важный договор. Такие мужские разговоры, которые показывают полное уважение и доверие к ребенку, дают огромный импульс и фундамент для воспитания. Такие разговоры, не на каждый день, тем и ценны – эффект от них намного сильнее и глубже. Пример гуманной педагогики из личного опыта Шалвы Амонашвили.
Nikolay: 19 заповедей Марии Монтессори для родителей http://www.perunica.ru/vospitanie/7754-19-zapovedey-marii-montessori-dlya-roditeley.html Мария Монтессори сформулировала краткие заповеди-напоминания для родителей. Они просты, но если вдуматься в каждую из них — это многотомная мудрость в нескольких словах. Детей учит то, что их окружает. Если ребенка часто критикуют — он учится осуждать. Если ребенка часто хвалят — он учится оценивать. Если ребенку демонстрируют враждебность — он учится драться. Если с ребенком честны — он учится справедливости. Если ребенка часто высмеивают — он учится быть робким. Если ребенок живет с чувством безопасности — он учится верить. Если ребенка часто позорят — он учится чувствовать себя виноватым. Если ребенка часто одобряют — он учится хорошо к себе относиться. Если к ребенку часто бывают снисходительны — он учится быть терпели-вым. Если ребенка часто подбадривают — он приобретает уверенность в себе. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя необходи-мым — он учится находить в этом мире любовь. Не говорите плохо о ребенке — ни при нем, ни без него. Концентрируйтесь на развитии хорошего в ребенке, так что в итоге пло-хому не будет оставаться места. Всегда прислушивайтесь и отвечайте ребенку, который обращается к вам. Уважайте ребенка, который сделал ошибку и сможет сейчас или чуть поз-же исправить ее. Будьте готовы помочь ребенку, который находится в поиске, и быть неза-метным для того ребенка, который уже все нашел. Помогайте ребенку осваивать неосвоенное ранее. Делайте это, напол-няя окружающий мир заботой, сдержанностью, тишиной и любовью. В обращении с ребенком всегда придерживайтесь лучших манер — пред-лагайте ему лучшее, что есть в вас самих. Дети и их воспитание http://www.perunica.ru/vospitanie/
Nikolay: КАК ОШИБКИ В ТЕТРАДИ ВЛИЯЮТ НА КОЛИЧЕСТВО РАЗВОДОВ http://real-parents.ru/kak-oshibki-v-tetradi-vliyayut-na-kolichestvo-razvodov.html Начну немного издалека. Моя дочь практически не ходила в школы раннего развития. Я занималась с ней сама. Когда мы тренировали руку перед школой, то наша тетрадь выглядела вот так: Видите разницу? Я не подчеркивала ей красной пастой ошибки. Я выделяла зеленой пастой те буквы и крючочки, которые получались у нее хорошо. Она это очень любила и всегда после каждой строчки просила: “Мам, какая получилась лучше всех?” И так радовалась, когда я обводила лучшую букву со словами: “Идеально!” В чем разница между подходами? Поняли уже? 1. В первом случае концентрируемся на ошибках. Что отложилось в вашей фотопамяти? Правильно, те буквы, которые написаны коряво, то, что неправильно. Увидели ли вы за этими красными подчеркиваниями идеально написанные буквы? Нет! Хотим мы или нет, но подсознательно мы запоминаем то, что выделено. 2. Во втором случае мы концентрируемся на том, что сделано правильно! Мы получаем совсем другие эмоции, другое восприятие. Хотим мы или нет, но подсознательно мы стремимся повторить то, что было идеальным! Это совсем другая внутренняя мотивация – не стремление избежать ошибки, а стремление сделать хорошо! А теперь внимание, ответ на вопрос: как выделенные ошибки в тетради влияют на количество разводов? Ответ для меня очевидный. Мы с детства привыкаем концентрироваться на недостатках, на том, что неправильно, на том, что нам кажется плохим. Нас приучали к этому в школе с помощью красной пасты, нас приучали к этому дома, когда чаще делали замечания за то, что сделано неправильно, чем хвалили за то, что мы сделали хорошо. Из 20 написанных в ряд крючков подчеркнут был только один. Т.е. 19 были написаны хорошо, а 1 – неидеально. Почему же мы сконцентрированы на этом одном??? В жизни супругов часто происходит то же самое. Супруг может обладать 19 отличными качествами, но ссора произойдет из-за того одного, который вы выделили красным для себя. Вот эта привычка (выделять красным плохое), которую мы оттачиваем с самого детства и которую никак не вытравить из нашего сознания во взрослом возрасте, и становится самой частой причиной разводов в семье! На чем фокус, то и растет. На что направлено внимание, то и увеличивается. Я общалась уже с таким количеством пар на тему отношений, что сбилась со счета. И у 99% пар (даже у тех, которые кажутся идеальными) одна и та же проблема – красная паста на характере супруга! Если бы я была министром образования, я бы многое изменила в системе школьного образования. С детства все начинается, из детства мы перетаскиваем во взрослую жизнь все наши привычки и навыки и не все из них служат нам добрую службу. Внедряя принцип “зеленой пасты” с дочкой, я увидела, что даже если я не указываю ей на ошибки, они постепенно уходят сами собой, потому что она стремится сделать отлично сама, по своей доброй воле! Татьяна Иванко Надежда Печникова-Шарахова Очень правильный подхот .Я за зеленую пасту:) Это наилучшая мотивация-похвала,и результаты положительные больше:) чем больше ругаем,тем больше акцентируем внимание на негативе ,и зановим ребенка всписок неудачников и нелюбимчиков.А ребенок-этотворение которое мя формируем и мы формируем внем векторы добра,зла,удач,оптимизма,жизнерадостности и креаливности.ошибки-это только процесс постижения правильных решений и действий.все когда учаться ходить падают ,не потому что они плохие или ленивые или мотивация-желание уних слабое.ходить хотят все дети-все хотят позновать ,просто плохо получаеться из-за особенностей их физическогои спихического развития.все дети начинают ходить по разному, вразное время осваивают речь .так зачем от всех требовать что бы все осваивлось в одинаковом режиме,не учитывая что все разные и все стараються:0 Десять заповедей Януша Корчака для родителей: 1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. 2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? он даст жизнь другому, тот-третьему, и это необратимый закон благодарности. 3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет. 4.Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта. 5. Не унижай! 6. Не забывай, что самые важные встречи человека- его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке. 7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 8. Ребенок-это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение. 9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему. 10. Люби своего ребенка любым- неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.
Nikolay: ТИБЕТСКИЙ ВЗГЛЯД НА ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ http://www.vospitaj.com/blog/tibetskijj-vzglyad-na-vospitanie-detejj/ Почему мы так часто смотрим на Восток? Наверное потому, что восточные люди здоровые, красивые, умные и живут по сто лет. Конечно никто не отменял пословицы: «что русскому хорошо, то немцу смерть». Но с другой стороны, почему и бы не поучиться у тибетских мудрецов? И начинать лучше всего с самого начала — с воспитания детей. - Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина по которой бьют детей – они не могут дать сдачи. Больше этим грешат «нежные и удивительные». - Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться как с царем. ЗАПРЕЩАТЬ ничего нельзя. Только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладывается активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще не способен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно вам надо? - Второй период с 5 до 10 лет. В это время с ребенком обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявление отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями. - Третий период с 10 до 15 лет. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», т.к вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуетесь с ним по всем важным вопросам, предоставляете и поощряете самостоятельность. Свою волю навязываете в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если вам что-то не нравится, то акцентируете его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления. - Последний период с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно и вам остается только пожинать плоды своих трудов. Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил? - Если подавлять ребенка до 5 лет, то вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект, иммунитет. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев. - Если вы будете продолжать сюсюкать после 5 лет, то ребенок вырастет инфантильным, не способным к труду и вообще к духовным усилиям. - Если вы будете опекать ребенка, как маленького после 10 лет, то ребенок вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние. - Если вы не будете уважать ребенка после 15 лет, то он вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.
полная версия страницы